De Cuentos y de - no cuentos-...

-Yo creo- pensó Carla, él dijo, -no pienses, sólo actúa-. Ella miró el reloj dos veces más para asegurarse de la hora, aun faltaban días, quizá meses para irse, pero sabia que ello no podía, no ocurrir. El inevitable vuelo llegaría pronto. Primero trato de planearlo, en cada uno de sus intentos por darle una programación a sus acciones, caía en la desesperación del equivoco, pronto dejo de planearlo, optó entonces por intuirlo, digamos que fue más una larga espera de lo impostergable, que en verdad una planeación.

Calló un otoño lleno de malos tiempos, como solía llamarle su tía, la vieja solterona con hijos de todos menos de ella, ya había criado a 2 sobrinos suyos por largas temporadas, pronto una vecina poco sociable que apenas le sonreía, le dejo una nota , una maleta y una niña de no más de 4 años, pero esa es otra historia.

El tiempo, presagiaba un invierno seco y duro, Carla sabia que para poder esperar , bueno esperar no, sino sentir la primavera tendría que haberse ido de ahí. No sabia como, ni porque, pero debía irse. Sin embargo como oso inverno, para la primavera el daño estaba hecho.
Eso pasaba en un mundo real, con hombres y mujeres reales, que reclamaban lo que no estan dispuestos a dar. La palabra Nunca resonaba en su hígado, ¿porqué el hígado?, no lo sé pero parecía surgir de ahí y expanderce en el cuerpo, como un desgraciado trueno.
La verdad fue que Carla había tenido esperanzas de permanecer, sino miraba, sino comía ni respiraba frente a él. Bajo la sombra de los últimos días ella dejo de pensar en su situación, tal como él se lo recomendó, ni siquiera le dirigía la palabra, nada de esto funciono...

(Si supiera que citar, no me habría puesto a imaginar personajes que nunca van a salir al mundo, si supiera cual es mi falta perseguiría mi deseo, pero no lo sé) Así que no funciona.

Tengo tantas ganas de escribir, pero nada de lo que pienso llega a convencer, habrá que desarrollar otra clase de ideas, que me lleven dejar estas ansias de escribir.
Poco a poco, lento, respirando, no quiero regresar a lo mismo.

Cosas y más cosas

* El mar, la arena, un océano que parece infinito, un atardecer desmoronándose, y junto a ti, alguien que no soy yo, junto a mi alguien que no eres tú.

* La carretera, golpe de concreto, brazos torpes, prisas y pocas posibilidades, nada que resolver.

* La risa tonta del nerviosismo.

* El gusto de ver una cuidad desierta.

*La sensación de un olvido involuntario, aquella angustia del abandono.

* Sin apuros, corro hacia la iglesia, bella, imponente, celestial, amargo susurro de rezos indecentes. Me arrodillo y pido la comunión, aquella a la que nunca tendré derecho, como tampoco a mi perdón.

Regreso o me voy----* nunca estuve.

:::Apuntes de viaje, nada voy a sentir, duele menos, no lo creo:::

Rol………..

Palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra…Word, word, word, word, word, word, word, word … mot, mot, mot, mot, mot, mot, mot…

Imagen, imagen, imagen, imagen, imagen, imagen… image, image, image, image, image… Image, image, image, image…

Idea, idea, idea… idea, idea… idée…

Hilvanar el sueño y la realidad como mejor puedan….

Zonas Ambiguas

PAUL DELVAUX

Escribir: para no dejarle el lugar al muerto, para hacer retroceder al olvido, para no dejarse sorprender jamás por el abismo. Para no resignarse ni consolarse nunca, para no volverse nunca hacia la pared en la cama y dormirse como si nada hubiera pasado; nada podía pasar.

 Hélène Cixous, La llegada a la escritura

Llena de lecturas, de música, de imágenes y palabras que recobran vida, o desfallecen despúes de la angustia, para habitarla despúes. Sueños descompuestos en fracciones en puntos de quiebre y de desfase, en lugares muertos, en zonas grises. Estos días he incorporado a mi lectura y gran parte de mi tiempo, textos que habite en otros momentos, descubrí en ellos piezas importantes, de un carácter distinto al que represento últimamente, recordé esas ilusiones, que me gritaban desde lejos, esa ilusión de hacer más, de saber más, de entender, de participar, ¡vaya, que lo olvide por mucho tiempo!, enfrascada en mi, sin más referencia, disfrutando de eso que me parece ajeno.

Incluso en ese hilo, sujeto al ir de las “casualidades”, se incorporan y enlazan huéspedes momentáneos, con sus herramientas, con sus mentiras, echan andar las infantiles asociaciones, los encuentros equívocos, la lucha incoherente.

Trasnochada por fantasmas que aparecen de noche, y gritos que suplican ser escuchados, esa palabra que muere al no ser pronunciada, ese suspiro que se pierde entre esperas, e indiferencias. Pronto amanece, antes de poder moverme, antes de entender la suplica, cae de nuevo esa luz que no permite ver, bajo las sombras. Me toco las manos, me aseguro de no haber soñado, algo sucede que me inquieta, algo vuelve o huye una vez más, ningún aviso ha sido colocado, pronto, pronto parara, este frenético zumbido, pronto olvidare las injusticias, pronto. 

¿Por qué se me olvido E. M . Cioran?

Si de verdad fuera pesimista, la mayoría de la gente no me leería. Me consideran incluso "consolador". Soy un modesto bienhechor. Pero mi remedio no es universal.

E. M. Cioran

Se me paso, hacer una entrada al blog que ya tenía planeada, sobre los 8 años que se cumplieron el 20 de junio, de la muerte de E. M. Cioran. Si un año más, hace 8 años yo ni sabía que estudiaría filosofía, estaba en la secundaria, felizmente, teniendo accidentes en los laboratorios, y reprobando mis exámenes de química. Pensando que para la universidad y que para la tesis faltaba todo una vida, pues esa vida ha llegado, y ahora que tengo que tomar la decisión, para muchos más o menos corriente, para mi, una lo suficientemente importante para desvelarme, mi tema de la tesis. Lo he pensado como un hecho, de algo será, lo terminare, si claro y ¿sobre qué tratará?, pues si, sobre Cioran, aun no defino nada, pero estas vacaciones lo haré, o desechare la posibilidad.
Hace 8 años hubiera podido pensar en tener siquiera una correspondencia con él, aunque no sé si me respondería, no sé si tendría paciencia para ello, ahora sólo buscaré en sus escombros, en su basura, en sus libros.
¿Qué es lo que saldrá de esta búsqueda?...
Años de ignorancia, hace más de un año que descubro a un pensador que no me deja dormir, y también que ha muerto. ¿Qué hacer con eso?

Termino medio, vapor temporal

Hace muchas, mucha horas atrás, cuando el flujo de estudiantes aun se encontraba entre salones, cuando muchos se recostaban en camas pensando por un momento, que había terminado este semestre, yo corría a presentar el último de mis exámenes, por lo menos el último de este periodo, no me fue bien, y el encuentro que me esperaba minutos después me tenia nerviosa. Llegó la tarde, calurosa y engañosa, entre sus nubes blancas se escondía una fuerte lluvia, con granizo y todo.
Todo paso de largo, deslizándose hasta caer la tarde-noche, hasta que el reloj marco las 6:30, donde el cambio suele dejar la aventura para después, donde los amantes suelen despedirse o correr a encuentros nocturnos, el cambio de ritmo, el fluir de regreso, me desgasto. Pensé de camino a casa, escuchando un murmullo molesto de sonidos grotescos, que había en ese día un peculiar sin sabor, atiborrado de recuerdos y de ilusiones perdidas, de mal sanos encuentros, de lecturas sucias. Toda una bodega de fantasmas viejos, que comencé a sacar, ninguno me parecía menos pálido que otro, pero guardaban en ellos el olor a muerto. En fin creo que disfruto más de esos días que de los ordinarios.

Igual lo vi, a mi fantasma después de tanto tiempo, me gusta como se ve, más delgado, más simpático, me gusta verlo de lejos, saberle por momentos, pero se fue pronto. También yo me aleje. Sin embargo no estoy triste, sólo un poco pensativa.