Zonas Ambiguas

PAUL DELVAUX

Escribir: para no dejarle el lugar al muerto, para hacer retroceder al olvido, para no dejarse sorprender jamás por el abismo. Para no resignarse ni consolarse nunca, para no volverse nunca hacia la pared en la cama y dormirse como si nada hubiera pasado; nada podía pasar.

 Hélène Cixous, La llegada a la escritura

Llena de lecturas, de música, de imágenes y palabras que recobran vida, o desfallecen despúes de la angustia, para habitarla despúes. Sueños descompuestos en fracciones en puntos de quiebre y de desfase, en lugares muertos, en zonas grises. Estos días he incorporado a mi lectura y gran parte de mi tiempo, textos que habite en otros momentos, descubrí en ellos piezas importantes, de un carácter distinto al que represento últimamente, recordé esas ilusiones, que me gritaban desde lejos, esa ilusión de hacer más, de saber más, de entender, de participar, ¡vaya, que lo olvide por mucho tiempo!, enfrascada en mi, sin más referencia, disfrutando de eso que me parece ajeno.

Incluso en ese hilo, sujeto al ir de las “casualidades”, se incorporan y enlazan huéspedes momentáneos, con sus herramientas, con sus mentiras, echan andar las infantiles asociaciones, los encuentros equívocos, la lucha incoherente.

Trasnochada por fantasmas que aparecen de noche, y gritos que suplican ser escuchados, esa palabra que muere al no ser pronunciada, ese suspiro que se pierde entre esperas, e indiferencias. Pronto amanece, antes de poder moverme, antes de entender la suplica, cae de nuevo esa luz que no permite ver, bajo las sombras. Me toco las manos, me aseguro de no haber soñado, algo sucede que me inquieta, algo vuelve o huye una vez más, ningún aviso ha sido colocado, pronto, pronto parara, este frenético zumbido, pronto olvidare las injusticias, pronto. 

¿Por qué se me olvido E. M . Cioran?

Si de verdad fuera pesimista, la mayoría de la gente no me leería. Me consideran incluso "consolador". Soy un modesto bienhechor. Pero mi remedio no es universal.

E. M. Cioran

Se me paso, hacer una entrada al blog que ya tenía planeada, sobre los 8 años que se cumplieron el 20 de junio, de la muerte de E. M. Cioran. Si un año más, hace 8 años yo ni sabía que estudiaría filosofía, estaba en la secundaria, felizmente, teniendo accidentes en los laboratorios, y reprobando mis exámenes de química. Pensando que para la universidad y que para la tesis faltaba todo una vida, pues esa vida ha llegado, y ahora que tengo que tomar la decisión, para muchos más o menos corriente, para mi, una lo suficientemente importante para desvelarme, mi tema de la tesis. Lo he pensado como un hecho, de algo será, lo terminare, si claro y ¿sobre qué tratará?, pues si, sobre Cioran, aun no defino nada, pero estas vacaciones lo haré, o desechare la posibilidad.
Hace 8 años hubiera podido pensar en tener siquiera una correspondencia con él, aunque no sé si me respondería, no sé si tendría paciencia para ello, ahora sólo buscaré en sus escombros, en su basura, en sus libros.
¿Qué es lo que saldrá de esta búsqueda?...
Años de ignorancia, hace más de un año que descubro a un pensador que no me deja dormir, y también que ha muerto. ¿Qué hacer con eso?

Termino medio, vapor temporal

Hace muchas, mucha horas atrás, cuando el flujo de estudiantes aun se encontraba entre salones, cuando muchos se recostaban en camas pensando por un momento, que había terminado este semestre, yo corría a presentar el último de mis exámenes, por lo menos el último de este periodo, no me fue bien, y el encuentro que me esperaba minutos después me tenia nerviosa. Llegó la tarde, calurosa y engañosa, entre sus nubes blancas se escondía una fuerte lluvia, con granizo y todo.
Todo paso de largo, deslizándose hasta caer la tarde-noche, hasta que el reloj marco las 6:30, donde el cambio suele dejar la aventura para después, donde los amantes suelen despedirse o correr a encuentros nocturnos, el cambio de ritmo, el fluir de regreso, me desgasto. Pensé de camino a casa, escuchando un murmullo molesto de sonidos grotescos, que había en ese día un peculiar sin sabor, atiborrado de recuerdos y de ilusiones perdidas, de mal sanos encuentros, de lecturas sucias. Toda una bodega de fantasmas viejos, que comencé a sacar, ninguno me parecía menos pálido que otro, pero guardaban en ellos el olor a muerto. En fin creo que disfruto más de esos días que de los ordinarios.

Igual lo vi, a mi fantasma después de tanto tiempo, me gusta como se ve, más delgado, más simpático, me gusta verlo de lejos, saberle por momentos, pero se fue pronto. También yo me aleje. Sin embargo no estoy triste, sólo un poco pensativa.

Lejos de terminar....

El clima humedo, las mañanas largas noches, y el tiempo inverosímil ha llegado el final y yo no he terminado.

Aun me faltan exámenes y un trabajo que espero reciban, no he tenido tiempo de pensar en otra cosa, bueno sí, en “él”, pero es tiempo perdido, es mejor ocuparse en escribir, pero hacerlo no es fácil, hay una tarea de conectar en las palabras del texto “de la pantalla” lo que se quiere decir, no siempre quedo contenta con mi escritura, pero vale la pena pensar que ira mejorando esa especie de traducción, de las ideas a la escritura, esa línea de continuidad. Entre lo que pienso y lo que digo o escribo, esa correspondencia parece ser siempre infiel, dudosa, pero hasta ahora en algo se entiende, eso suponemos, tal vez es mucho más problemático pensar en que estamos enclavados en un juego irresoluble de no-correspondencias, de desfase, y que eso no va a mejorar.

Más Música, CUARTETO VOGLER

¿No es el espacio del cuerpo a la escucha, a su turno, también una columna hueca sobre la cual se tensa una piel, pero desde la cual, asimismo, la abertura de una boca puede retomar y relanzar la resonancia? Golpe del afuera, clamor del adentro, ese cuerpo sonoro, sonorizado, se pone a la escucha simultánea de un "sí mismo" y un "mundo" que están en resonancia de uno a otro. Se angustia (se encoge) y se regocija (se dilata) por ello. Se escucha angustiarse y regocijarse, goza y se angustia con esa escucha misma en que lo lejano resuena muy cerca.

A la escucha, Jean- Luc Nancy

Desde Alemania, un grupo de músicos ejecuto y presento bellas piezas de distintos compositores, la más notoria y por gusto personal la más sobresaliente de está noche, fue sin duda el Cuarteto para cuerdas no. 8 en mi menor, op. 59 no. 2, Razumovsky, de Ludwig Van Beethoven.

Y como ante cosas maravillosas uno no puede decir mucho, más vale callar, y en esté caso, haber escuchado ha sido una agradable manera, de pasar una tarde larga de domingo, y tomar todas las ganas que me quedan para terminar el semestre lo mejor que pueda.
Las vacaciones prácticamente han llegado y los planes son muchos, más entradas al blog, más tiempo libre, es hora de pensar seriamente en la tesis, leer y leer, escribir, si se puede viajar, etc., etc.