Faltan sólo unas horas y el nuevo año se instalara en todos lados, un 2009 lleno de espectativas a nivel mundial, gracias a que la gran economía Estados Unidos, enfrenta una crisis económica, y no sólo por ello, sino por que cada momento nos acercamos a la primera década del siglo XXI, un siglo que este por escribirse, por decir algo.

¿Qué es lo que nos espera para este nuevo año?.... posibilidades...

Tiempo para hacer, para guardar, para todo. Como dije para mi familia y para mi es una oportunidad, un nuevo aire, planes, un nuevo negocio y la posibilidad de salir de aquí. El cambio de casa significa mucho, tanto que se dejara en sus paredes, todas esas noches y la invaluable posibilidad de poder moverse.
Por otro lado si todo va bien terminare el servicio y algunos tramites para la titulación, la tesis también esta planeada para este nuevo año, así que por mi parte estoy llena de metas.

Todo con calma, sin apabullarse.

Hablando de ciudades

Leo a pedazos Amor Líquido de Zygmunt Bauman, les dejo fragmentos, un lectura ampliamente recomendable, de lo que nos queda hoy, de lo que nos va quedando, ciudades, pasiones, conceptos, y como alguna vez dijera, escombros del colapso de nuestra época.

(mejor, peor, nuevo, pasado? no lo sé)

- La distancia no es obstaculo para conectarse, pero conectarse no es obstáculo para mantenerse a distancia.

- Uno diría que están contando los minutos que los separa de sus seres queridos y que no ven la hora de poder mantener esas conversaciones cara a cara. Pero quizás no haya pensado que muchas de esas charlas por celular que usted escuchó por azar no eran el prolegómeno de una conversación más sustancial a producirse al llegar, sino un sustituto de ella. Que esas charlas no preparaban el terreno para algo real, sino que eran lo real en sí...

- la proximidad de los cuerpos tiene menos posibilidades que nunca de afectar la distancia espiritual...
- Volar libiano produce alegría, volar a la deriva es angustiante.
-En nuestra época, los hijos son, ante todo y fundamentalmente, un objeto de consumo emocional.
- Chris Moss, por medio de "el chat por Internet, los teléfonos móviles, los mensajes de texto". "la introspección es reemplazada por una interacción frenética y frívola que expone nuestros secretos más profundos al lado de nuestra lista de compras"...

Espacios Libres…

(estan son las nuestras, mounstros, cuidades mounstro)


-Dime una ciudad más -insistía.
-...Desde allí parte el hombre y cabalga tres jornadas entre gregal y levante...-seguía diciendo Marco, y enumeraba nombres y costumbres y comercios de gran número de tierras. Su repertorio podía considerarse inagotable, pero esta vez le tocó a él rendirse. Era el alba cuando dijo-: Sire, ya te he hablado de todas las ciudades que conozco.

-Queda una de la que no hablas jamás.
Marco Polo inclinó la cabeza.
-Venecia -dijo el Kan.
Marco sonrió.
-¿Y de qué crees que te hablaba?
El emperador no pestañeó.
- Sin embargo, nunca te he oído pronunciar su nombre.
Y polo:
-Cada vez que describo una ciudad digo algo de Venecia.
- Cuando te pregunto por otras ciudades, quiero oírte hablar de ellas. Y de Venecia cuando te pregunto por ella.
-Para distinguir las cualidades de las otras he de partir de una primera ciudad que permanece implícita. Para mí es Venecia.....
...- Las imágenes de la memoria, una vez fijadas por las palabras, se borran- dijo Polo-. Quizás tengo miedo de perder Venecia de una vez por todas si hablo de ella. O quizás, hablando de otras ciudades, la he ido perdiendo poco a poco.

(fragmento, Ciudades Invisibles, Italo Calvino)


Suele pasar, que con cierta frecuencia olvidemos disfrutar lo que nos pertenece. Olvidamos y no hemos de contentarnos con aquello, pues ya miramos hacia el otro lado, seguros de estar insatisfechos, esa inagotable búsqueda de algo “mejor”.
La posibilidad de un después, de un retorno casi siempre es dudosa.

Últimamente, apropiación de historias ajenas, últimamente, posibles abandonos, grietas profundas, escondites del pasado, nombres inmediatos, mismos lugares en que se descubren nuevos, pasos cansados, peleas que burbujean. Todo ello busca un cause.

Nueva correspondencia, palabras que conozco de sobra, novedosos detalles.

(Ciudades invisibles de Italo Calvino, un libro que me ha atrapado, apasionado. Tengo tantos en la lista de espera!!!!)

---Estoy inquieta por usted, escriba.---

(no me he cansado de leer correspondencia ajena, sigo preguntandome porque hemos olvidado escribir a los demás, ¿tantos nos cuesta ya, escribir lo que se piensa?)

... pronto lecturas de fin de año, o de todo este año.

momentitos por favor...

Bonita manera de anuciarse, el perfume que llega hasta recorrer los pasados. La muerte ronda las panaderias, con huesos y olores. Tantas clases hablando sobre ella, tratando de decirle algo, de decir algo. Callada, callada, se anucia la condenada...

Resortes en cadena...

Un día en el que se despliegan las soledades, murmullos de una ciudad que nada tiene que ver conmigo. Inicio de semana, resaca del fin.

Es impresionante, puesto que no deja de sorprenderme, la capacidad de absorción que tienen los libros, la manera en que te atraen o te repelen, según el caso, tanto que olvidas quien lee, por momentos dejas de tener extremidades y no estas solo, tampoco tienes compañía, es una clase distinta.

Todo ello para seguir tus pasos, mis pasos, los pasos. He dejado de tener nombre, cuando me olvido de mi, no he dejado afirmación de mi, porque como decía el (pseudo- psicólogo) estoy confundida.
Lo demás, es más o menos lo mismo, deslizándose en los días.

Así sonó… MANU CHAO

El foro Sol, la lluvia, voces y música...

..Se fuerza la máquina de noche y de día… y el cantante con sus músicos se juega la vida.
(Gato Pérez)


Una lluvia maligna azotaba la ciudad de México, era una cuestión de mala suerte, por lo menos eso pensé al salir de mi casa.
Tenia tantas expectativas sobre el concierto, sobre lo bueno que podría ser, pero fue mucho más que eso. Después de la primera maldición por meter el pie en un charco, y por muchos charcos en los que estaba parada, el momento musical parecía impostergable, las luces se apagaron, la lluvia no dio tregua y los ánimos subieron, la adrenalina se disparo, sonaron algunas notas, La Maldita y los Hijos del quinto patio sonaron bestiales. Empezó el movimiento y la lluvia dejo de importar, incluso fue una forma mágica de sentir esa noche, de corporalizar, de padecer la música con la piel y los oídos. El momento más especial en la actuación de los teloneros fue sin duda Kumbala, no creí poder escuchar esa pieza en vivo, las primeras notas y el inconfundible;

Luz, roja es la luz

Luz de neón

Que anuncia el lugar

Baile Kumbala Bar

Y adentro la noche es

Música y pasión.

Después de tan hermoso cierre, esperamos cerca de 20 minutos para ver a Manu, cuando por fin salio, se escucho; ¡¡¡¡¡yo vengo de hoyoyo, tepito fayuca!!!!!!… y todo fue una locura, un sueño que dejo secuelas en mis latidos. La lluvia para entonces cesó y hubo tan buenos momentos, como entonar la canción mexicana, Volver volver, o La vida tombola. Hay que mencionar la participación del contingente de Atenco, la lucha por los presos políticos, que sin duda amerita una reflexión. Siguió un constante flujo de piezas, las frases que Manu ha hecho suyas.

Mi favorita;

Calavera no llora
Serenata de amor
Calavera no llora
No tiene corazón.

Y así cerca de las 11:20 el momento término, y el latido de un corazón que palpita junto con otros al mismo son.

He bailado como loca, fuera de mi, he liberado y he cantado, les he cantado a mis recuerdos y a mis fantasmas, podría decir que logré una catarsis, pero decirlo seria abusar de la experiencia, por ello puedo decir que al final fui infinitamente más ligera.

A Rafa, el valiente que sin peros ni quejas, se aventuro a este evento. Gracias!

Sea como sea, donde sea, pero siempre a mi manera!!!!

Suicidate esta noche... suena a música

Hasta la madre de mi!!!- -- .. enojada, loca, plausivamente lejos de la hipocrecia conmigo misma. Haber si aprendo a decir las cosas por su nombre. Callarme de una buena vez son ahogarme.

Disertación

De pronto, a pesar de todos los pesares, parecía que iba a ser una noche de puta madre.

Charles Bukowski, Música de cañerías.

Un espacio en Blanco sólo es reconocido por una conciencia, el espacio en sí, no podría decirse blanco, a menos que "una conciencia" lo pronunciara, parece muy hegeliano el asunto, pero si pensamos que todo esta pseudo- reflexión, no es más que un pretexto para hablar de esa soledad que, como el espacio en blanco que no puede ser reconocida, hasta que la conciencia realiza dicho trabajo, es decir mi soledad no es entonces soledad, o por lo menos no se sabe soledad si "yo" no lo reconosco como eso.

Es cierto, que vivir negando es viable, no en el sentido positivo, ni negativo, sino efectivo, negar dolores y ausencias, pasa, sucede y se da continuamente.

Si esto es así, si logramos engañarnos incluso a nosotros al elegir cerrar los ojos y no mirar, no reconocer, ¿podremos librar ese espacio en blanco, librarnos de tal manera que no desaparezca, sino que logremos olvidarlo?,¿en verdad olvidamos a voluntad?, ¿suprimimos recuerdos y si lo hacemos de qué manera ? Habrá que hacer incluso acotaciones más precisas, como hacernos esas preguntas, no con espacios en blanco, ni recuerdos o momentos cotidianos, habrá que hacernos, (porque a mi me placee hacerlo), esas mismas preguntas pero desde lo que yo entiendo como pulsiones, como fuerzas que emanan en los hombres.

En particular en la soledad, un fuerza con la que me he familiarizado, "olvidado", suprimido, gozado, pero de la que aun no logro acostumbrarme.

Al final, ¿cómo lidiar con eso?

De Cuentos y de - no cuentos-...

-Yo creo- pensó Carla, él dijo, -no pienses, sólo actúa-. Ella miró el reloj dos veces más para asegurarse de la hora, aun faltaban días, quizá meses para irse, pero sabia que ello no podía, no ocurrir. El inevitable vuelo llegaría pronto. Primero trato de planearlo, en cada uno de sus intentos por darle una programación a sus acciones, caía en la desesperación del equivoco, pronto dejo de planearlo, optó entonces por intuirlo, digamos que fue más una larga espera de lo impostergable, que en verdad una planeación.

Calló un otoño lleno de malos tiempos, como solía llamarle su tía, la vieja solterona con hijos de todos menos de ella, ya había criado a 2 sobrinos suyos por largas temporadas, pronto una vecina poco sociable que apenas le sonreía, le dejo una nota , una maleta y una niña de no más de 4 años, pero esa es otra historia.

El tiempo, presagiaba un invierno seco y duro, Carla sabia que para poder esperar , bueno esperar no, sino sentir la primavera tendría que haberse ido de ahí. No sabia como, ni porque, pero debía irse. Sin embargo como oso inverno, para la primavera el daño estaba hecho.
Eso pasaba en un mundo real, con hombres y mujeres reales, que reclamaban lo que no estan dispuestos a dar. La palabra Nunca resonaba en su hígado, ¿porqué el hígado?, no lo sé pero parecía surgir de ahí y expanderce en el cuerpo, como un desgraciado trueno.
La verdad fue que Carla había tenido esperanzas de permanecer, sino miraba, sino comía ni respiraba frente a él. Bajo la sombra de los últimos días ella dejo de pensar en su situación, tal como él se lo recomendó, ni siquiera le dirigía la palabra, nada de esto funciono...

(Si supiera que citar, no me habría puesto a imaginar personajes que nunca van a salir al mundo, si supiera cual es mi falta perseguiría mi deseo, pero no lo sé) Así que no funciona.

Tengo tantas ganas de escribir, pero nada de lo que pienso llega a convencer, habrá que desarrollar otra clase de ideas, que me lleven dejar estas ansias de escribir.
Poco a poco, lento, respirando, no quiero regresar a lo mismo.

Cosas y más cosas

* El mar, la arena, un océano que parece infinito, un atardecer desmoronándose, y junto a ti, alguien que no soy yo, junto a mi alguien que no eres tú.

* La carretera, golpe de concreto, brazos torpes, prisas y pocas posibilidades, nada que resolver.

* La risa tonta del nerviosismo.

* El gusto de ver una cuidad desierta.

*La sensación de un olvido involuntario, aquella angustia del abandono.

* Sin apuros, corro hacia la iglesia, bella, imponente, celestial, amargo susurro de rezos indecentes. Me arrodillo y pido la comunión, aquella a la que nunca tendré derecho, como tampoco a mi perdón.

Regreso o me voy----* nunca estuve.

:::Apuntes de viaje, nada voy a sentir, duele menos, no lo creo:::

Rol………..

Palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra, palabra…Word, word, word, word, word, word, word, word … mot, mot, mot, mot, mot, mot, mot…

Imagen, imagen, imagen, imagen, imagen, imagen… image, image, image, image, image… Image, image, image, image…

Idea, idea, idea… idea, idea… idée…

Hilvanar el sueño y la realidad como mejor puedan….

Zonas Ambiguas

PAUL DELVAUX

Escribir: para no dejarle el lugar al muerto, para hacer retroceder al olvido, para no dejarse sorprender jamás por el abismo. Para no resignarse ni consolarse nunca, para no volverse nunca hacia la pared en la cama y dormirse como si nada hubiera pasado; nada podía pasar.

 Hélène Cixous, La llegada a la escritura

Llena de lecturas, de música, de imágenes y palabras que recobran vida, o desfallecen despúes de la angustia, para habitarla despúes. Sueños descompuestos en fracciones en puntos de quiebre y de desfase, en lugares muertos, en zonas grises. Estos días he incorporado a mi lectura y gran parte de mi tiempo, textos que habite en otros momentos, descubrí en ellos piezas importantes, de un carácter distinto al que represento últimamente, recordé esas ilusiones, que me gritaban desde lejos, esa ilusión de hacer más, de saber más, de entender, de participar, ¡vaya, que lo olvide por mucho tiempo!, enfrascada en mi, sin más referencia, disfrutando de eso que me parece ajeno.

Incluso en ese hilo, sujeto al ir de las “casualidades”, se incorporan y enlazan huéspedes momentáneos, con sus herramientas, con sus mentiras, echan andar las infantiles asociaciones, los encuentros equívocos, la lucha incoherente.

Trasnochada por fantasmas que aparecen de noche, y gritos que suplican ser escuchados, esa palabra que muere al no ser pronunciada, ese suspiro que se pierde entre esperas, e indiferencias. Pronto amanece, antes de poder moverme, antes de entender la suplica, cae de nuevo esa luz que no permite ver, bajo las sombras. Me toco las manos, me aseguro de no haber soñado, algo sucede que me inquieta, algo vuelve o huye una vez más, ningún aviso ha sido colocado, pronto, pronto parara, este frenético zumbido, pronto olvidare las injusticias, pronto. 

¿Por qué se me olvido E. M . Cioran?

Si de verdad fuera pesimista, la mayoría de la gente no me leería. Me consideran incluso "consolador". Soy un modesto bienhechor. Pero mi remedio no es universal.

E. M. Cioran

Se me paso, hacer una entrada al blog que ya tenía planeada, sobre los 8 años que se cumplieron el 20 de junio, de la muerte de E. M. Cioran. Si un año más, hace 8 años yo ni sabía que estudiaría filosofía, estaba en la secundaria, felizmente, teniendo accidentes en los laboratorios, y reprobando mis exámenes de química. Pensando que para la universidad y que para la tesis faltaba todo una vida, pues esa vida ha llegado, y ahora que tengo que tomar la decisión, para muchos más o menos corriente, para mi, una lo suficientemente importante para desvelarme, mi tema de la tesis. Lo he pensado como un hecho, de algo será, lo terminare, si claro y ¿sobre qué tratará?, pues si, sobre Cioran, aun no defino nada, pero estas vacaciones lo haré, o desechare la posibilidad.
Hace 8 años hubiera podido pensar en tener siquiera una correspondencia con él, aunque no sé si me respondería, no sé si tendría paciencia para ello, ahora sólo buscaré en sus escombros, en su basura, en sus libros.
¿Qué es lo que saldrá de esta búsqueda?...
Años de ignorancia, hace más de un año que descubro a un pensador que no me deja dormir, y también que ha muerto. ¿Qué hacer con eso?

Termino medio, vapor temporal

Hace muchas, mucha horas atrás, cuando el flujo de estudiantes aun se encontraba entre salones, cuando muchos se recostaban en camas pensando por un momento, que había terminado este semestre, yo corría a presentar el último de mis exámenes, por lo menos el último de este periodo, no me fue bien, y el encuentro que me esperaba minutos después me tenia nerviosa. Llegó la tarde, calurosa y engañosa, entre sus nubes blancas se escondía una fuerte lluvia, con granizo y todo.
Todo paso de largo, deslizándose hasta caer la tarde-noche, hasta que el reloj marco las 6:30, donde el cambio suele dejar la aventura para después, donde los amantes suelen despedirse o correr a encuentros nocturnos, el cambio de ritmo, el fluir de regreso, me desgasto. Pensé de camino a casa, escuchando un murmullo molesto de sonidos grotescos, que había en ese día un peculiar sin sabor, atiborrado de recuerdos y de ilusiones perdidas, de mal sanos encuentros, de lecturas sucias. Toda una bodega de fantasmas viejos, que comencé a sacar, ninguno me parecía menos pálido que otro, pero guardaban en ellos el olor a muerto. En fin creo que disfruto más de esos días que de los ordinarios.

Igual lo vi, a mi fantasma después de tanto tiempo, me gusta como se ve, más delgado, más simpático, me gusta verlo de lejos, saberle por momentos, pero se fue pronto. También yo me aleje. Sin embargo no estoy triste, sólo un poco pensativa.

Lejos de terminar....

El clima humedo, las mañanas largas noches, y el tiempo inverosímil ha llegado el final y yo no he terminado.

Aun me faltan exámenes y un trabajo que espero reciban, no he tenido tiempo de pensar en otra cosa, bueno sí, en “él”, pero es tiempo perdido, es mejor ocuparse en escribir, pero hacerlo no es fácil, hay una tarea de conectar en las palabras del texto “de la pantalla” lo que se quiere decir, no siempre quedo contenta con mi escritura, pero vale la pena pensar que ira mejorando esa especie de traducción, de las ideas a la escritura, esa línea de continuidad. Entre lo que pienso y lo que digo o escribo, esa correspondencia parece ser siempre infiel, dudosa, pero hasta ahora en algo se entiende, eso suponemos, tal vez es mucho más problemático pensar en que estamos enclavados en un juego irresoluble de no-correspondencias, de desfase, y que eso no va a mejorar.

Más Música, CUARTETO VOGLER

¿No es el espacio del cuerpo a la escucha, a su turno, también una columna hueca sobre la cual se tensa una piel, pero desde la cual, asimismo, la abertura de una boca puede retomar y relanzar la resonancia? Golpe del afuera, clamor del adentro, ese cuerpo sonoro, sonorizado, se pone a la escucha simultánea de un "sí mismo" y un "mundo" que están en resonancia de uno a otro. Se angustia (se encoge) y se regocija (se dilata) por ello. Se escucha angustiarse y regocijarse, goza y se angustia con esa escucha misma en que lo lejano resuena muy cerca.

A la escucha, Jean- Luc Nancy

Desde Alemania, un grupo de músicos ejecuto y presento bellas piezas de distintos compositores, la más notoria y por gusto personal la más sobresaliente de está noche, fue sin duda el Cuarteto para cuerdas no. 8 en mi menor, op. 59 no. 2, Razumovsky, de Ludwig Van Beethoven.

Y como ante cosas maravillosas uno no puede decir mucho, más vale callar, y en esté caso, haber escuchado ha sido una agradable manera, de pasar una tarde larga de domingo, y tomar todas las ganas que me quedan para terminar el semestre lo mejor que pueda.
Las vacaciones prácticamente han llegado y los planes son muchos, más entradas al blog, más tiempo libre, es hora de pensar seriamente en la tesis, leer y leer, escribir, si se puede viajar, etc., etc.

Sr. Mandril

No puede uno creerse libre, cuando se encuentra siempre consigo, ante el mismo. Esa identidad, a un tiempo fatalidad y obsesión, nos encadena a nuestras taras, nos arrastra hacia atrás y nos arroja fuera de lo nuevo, fuera del tiempo. Y, cuando nos vemos rechazados, recordamos el provenir, dejamos de correr hacia él. Por seguros que estemos de no ser libres, hay certidumbres a las que nos resignamos con dificultad...

E. M. Cioran, La caída en el tiempo.



Superando toda expectativa el Sr Mandril realizo una ejecución sobresaliente, buena propuesta, buena música, seguiré con mis reservas a dar una clara crítica sobre este tema, pero es un hecho que esta noche no me arrepiento de haber asistido a la presentación.

Por otra parte, es ya de por sí un problema preguntarse por el ¿quien soy?, pero es mucho más complicado intentar un respuesta, hoy opte por contarme quien soy, por suerte alguien me escuchaba, es una experiencia extraña, pero sin duda deja la sensación de ligereza, y eso lo agradecí todo el día. Está practica parece ser, será recurrente dada mi condición, era hora de buscar ayuda. Y al muy estilo de Ricoeur cito;

En este sentido, la identidad narrativa se hace y se deshace continuamente, y la cuestión de confianza que Jesús plantea a sus discípulos -¿quién decís que soy yo?-, cada uno se la puede plantear a propósito de sí mismo, con lo misma perplejidad que los discípulos interrogados por Jesús. La identidad narrativa se convierte así en el título de un problema, así como el de una solución. Una investigación sistemática sobre la autobiografía y el autorretrato verificaría, sin duda alguna, esta inestabilidad de principio de identidad narrativa.

Tiempo y Narración, pp. 1000

RECUENTO MUSICAL

Bajas de ti mismo por la escalera del fatal despertar hasta la Ciudad colmada de brisas sonoras y de alusiones de muerte. Y te preguntas sin ningún recato:<< ¿Dónde me ahogaré? ¿En el Sena o en la Música?>>
E. M. Cioran

Atendiendo a la vieja recomendación de un comentario, me he animado, a hablar de música, no soy nada buena en ese tema, pero en ultimas fechas he tenido oportunidad de asistir a varios conciertos y recitales de distintos géneros, y me ha parecido un quehacer inagotable, con tantas expresiones intensamente variables, uno de los primeros fue el que se llevo a cabo en la sala Nezahualcóyotl del centro cultural, en honor a Stockhausen, sin duda un gran concierto, otro fue la clausura del festival de la cuidad de México, presentándose Goran Gregovic, sin vacilación el mejor de todos, no podía pedir más, fue una gran tarde musical y la lluvia una inoportuna compañera. Por otro lado para mi cumpleaños asistí al concierto del pianista italiano Alessandro Cesaro, fue una linda forma de celebrar.

Esté fin de semana será de variados eventos, gracias a que gane boletos para el Sr Mandril, espero valga la pena, (yo nunca me había ganado nada), también pretendo ir al Ciclo de : Jazz, Tangos y ritmos Latinoamericanos en el Centro Cultural Universitario, a la clausura del festival Ollin Kan y al concierto del Cuarteto Vogler, que parece prometer mucho, de esta manera procuro ir acercándome a ese tipo de música, de la que no acostumbro escuchar, pero que sin duda me ha agradado mucho. Una exploración bastante variada, para conocer y explorar. Para lograr el estado de libertad y satisfacción, las ganas de reconfortarse en el aire que no para de sonar.

Hoy escuche

Tunick, Civilización y Barbarie

“Coloquen los cadáveres en posición correcta, en posición fetal”… lo escuche en alguna estación radiofónica.

Pensé en lo que de mañana, en la soledad del cuarto que habito, había venido a mi mente, 22 años después y no sé quien soy, y no me preocupa tanto como supuse que me preocuparía, y no soy la clase de persona que supuse a los 5 años, seria. Pero hace rato al escuchar esa frase de una voz que me molesta, de un locutor que podría ser mi “gusto prohibido”, no debería oírlo. Llego una idea nada clara, la contradicción de poner a los cadáveres en posición fetal, como si importara, como si renacieran, como si estuvieran a punto de salir a la vida. Pero nadie renace, ni siquiera Jesús…

Soñé con Vaginas

Espejismos, 1990, Manuel Alvarez Bravo

La anestesia parece seguir recorriendo mis venas, la cabeza como en un sueño vuela misteriosamente sobre mi cuerpo, a instantes se incorpora otra vez en mi, y no soporto llevarla acuestas. Una sensación de ausencia permanece de pie mientras intento vestirme, he recordado el sueño, la textura, el color rosado (que raro, no recuerdo el olor), todo era inverosímil, sutil forma de engaño.
Camino hacia el espejo, veo mi reflejo en el, me toco para saber si no sueño; no importa todo parece pasado, panquecillos con chispas de chocolate remojadas en leche. Recuerdo que tengo hambre o que pensé que tenía hambre, me muevo, siento como el peso de mis extremidades me reclaman despertar, ser más ágil, menos torpe al desplazarme. Toco con pereza el piso frío, las desventajas del azulejo. Es entonces que me doy cuenta de ese sueño, sobrepuesto con el sueño mismo de la vigilia, que parece haber sido el mismo.
Pienso en no pensar más en ello, en aceptar la magia, la fantasía ofrecida.
Vaya despertar… sigo pensando en aquella vagina, lúdica irrealidad que emana de sí. Mera resaca del sueño, en el que me mantengo.

Dejando Ideas

Comprendo que he despertado para caer definitivamente en el sueño.

Xavier Villaurrutia

Viejas lecturas

Lo de veras importante debe arrastrarse inconscientemente con uno, como una sombra.

El espía del aire, Ignacio Solares

Fantasmas que corren tras cualquiera, que los toma entre sus manos alguna vez, se presentan inesperadamente, entre recuerdos y presentes indecibles, no buscan una revelación, sino una asociación, buscan no ser olvidados, hacerse presentes, o, ¿será que los llamamos?

Silencio!!!!!, mentira!!!!!!... lo supongo...

Canto, Emily Manson

Llegar sin màs pretextos que ofrecèrselo todo sin nostalgias feroces y si algo queda atràs serà cuestiòn de olvidos.
La aldea que dejaras te lloverà su leche.
Llegar y asesinar el cielo de la cuidad, con eso basta.

Osmany Oduardo Guerra, poeta Cubano.

El silencio de Cioran, ( si se puede pensar en algo así) tal parece que este no-filosofo, que está, más cercano a los cínicos que a los existencialistas nunca callo, todo lo dijo, (por lo menos todo lo que le intereso decir), lo escupió sin vergüenza, sin pudor, pero aun el más grande calumniador de la filosofía calla,( ya imagino al vanidoso de Cioran, la sonrisa infantil de haber provocado al otro, de haberle dejado sin palabras, yo sé que él no escribía para otros, lo menciona en una entrevista, pero creo que entre sus pensamientos se escondía esa sonrisa, al sabe que hay otro que lo lee, y tal vez lo entiende), no en el mutismo, si en el silencio provocador, aun en el silencio dice algo.

¿naranja o amarilla?

Porque la luna es completamente razonable; es la madre de los lunàticos, y a todos ellos les ha dado su nombre.

G. K. Chesterton

La constante del universo infinito, pocas veces miramos el cielo, mucho menos de noche, acostumbrados a la inexistente visión de estrellas, en esta gran cuidad, que por fin se ha quedado parcialmente sola, como pocas ocasiones podemos disfrutarla, sus calles, su transito, y su luna, que de ser anaranjada, paso al amarillo luminoso. Dulce noche citadina, lejos de la multitud acostumbrada, es posible sentir a la gran ciudad de Mèxico, que por suerte son vacaciones, hospitalaria, infinitamente más amable en su silencio parcial.

Hace tiempo que estoy despierto. No atrevo a ningùn movimietno. Temo abrir los sentidos a una vida casi olvidada, casi nueva para mì. Tengo abiertos los ojos, pero la oscuridad de la pieza se empeña en mostrarme que aquello es completamente inùtil; al contrario, cerràndolos, apretàndolos, se encienden pequeñas làmparas vivas, regadas, hùmedas, pequeñas estrìas coloridas que me reviven las luces del puerto lejano, en la noche, a bordo.

Me cargo en el lecho hundièndome temeroso y gustoso en los cojines, en las mantas, como deben hacerlo los enterrados vivos a quienes la vida les hace tanto daño que, a pesar de todo, no quieren volver a ella.

Xavier Villaurrutia, Dama de corazones

Licor

" Todo era falso, incluso mi sufrimiento. Volvì a llorar cuanto pude: mis sollozos no tenìan ni pies ni cabeza.

El vacìo continuaba. Un idiota que se alcoholiza y llora, eso era en lo que grotescamente me estaba convirtiendo. Para escapar al sentimiento de no ser sino un olvidado desecho, el ùnico remedio era deber un trago tras otro. Tenìa la esperanza de acabar con mi salud, tal vez incluso con una vida que carecìa de razòn de ser. Imaginè que el alcohol me matarìa, pero no tenìa una idea exacta. Quìza siguiese debiendo y entonces morirìa, o bien dejarìa de beber... De momento, todo carecìa de importancia"

Georges Bataille, El Azul del Cielo

Luego yo, dejo de comprender, de comprenderme.

TRISTEZA

Joan Miro, Perro ladrando a la luna

Hallarse triste y sufrir significa, por el contrario, ser incapaz de realizar actos orgánicamente asociados al flujo de la vida. La tristeza y el sufrimiento nos revelan la existencia, pues ellos nos permiten ser conscientes de nuestro aislamiento, provocan en nosotros una angustia en la cual se instala el sentimiento trágico de la existencia.
Cioran, Gravedad de la tristeza,
En las cimas de la desesperaciòn.

En una excelente síntesis, que contamina el ambiente, la escritura de un nihilista metafísico como el mismo Cioran se nombraba. Me regala palabras, palabras terapéuticas.

En una de de sus entrevista en el año de 1979 donde nos dice; entre otras cosas que considera a la escritura como terapéutica; Cuando hablamos, como cuando escribimos, no resolvemos nada, salvo interiormente. Nos descargamos. Nos vaciamos un poco. Después miramos con cierto distanciamiento todas las cuestiones que son bastantes molestas, inquietantes… nos obsesionamos menos.

En otra de sus conversaciones nos dice; que el no es pesimista, sino violento y que su escritura surge de la pasión, de no hacerlo de esa manera seria un peligro, es un negador que hace marchar las cosas, aun no me queda claro que es un negador que hace marchar las cosas, pero sino me equivoco, tal vez y sólo tal vez pueda rastrear esa idea en Hegel.

Poco a poco iré citando varias de las respuestas de Cioran, en sus entrevistas, pues algunas de ellas me dan datos importantes sobre mi estudio, que es de alguna forma, el pretexto, de estudiarlo a él y de hacer lo mismo conmigo.

VOLVIENDO A LEER SOBRE CIORAN

Hay experiencias a las que no se puede sobrevivir. Experiencias tras las cuales se sienten que ya nada puede tener sentido. Después de haber conocido las fronteras de la vida, después de haber vivido con exasperación todo el potencial de esos peligrosos confines, los actos y los gestos cotidianos pierden totalmente su encanto, su seducción. Si se continua sin embargo viviendo, es únicamente gracias a la escritura, la cual alivia, objetivándola, esa tensión sin limites. La creación es una preservación temporal de las garras de la muerte.

Siento que me hallo al borde de la explosión a causa de todo lo que me ofrecen la vida y la perspectiva de la muerte. Siento que muero de soledad, de amor, de odio y de todas las cosas de este mundo.

…Se dilata uno interiormente hasta la locura, más allá de todas las fronteras, al margen de la luz, allí donde ella es arrancada a la noche; se expande uno hacia una plétora desde la que un torbellino salvaje nos proyecta directamente en el vacío. La vida crea la plenitud y la vacuidad, la exuberancia y la depresión; ¿qué somos nosotros ante el vértigo que nos consume hasta el absurdo?...

Cuando sentimos que morimos de soledad, de desesperación o de amor, las demás mociones no hacen más que prolongar ese séquito sombrío.

E. M. Cioran, En las cimas de la desesperaciòn


¿Me hará falta un Cioran posmoderno, a quien acudir?
Que no sea un psicólogo, o un psicoanalista, que sea un hombre tan agrio, tan despreocupado y al mismo tiempo tan apasionado.
Leo sobre él, sobre su vida, sus respuestas, sus costumbres, en fin. Me sorprende apegarme a él, como a un padre, que me gustaría tener, con el cual pueda hablar alguna vez.
Hay días en que imagino que Cioran, el mismo que un día redacto “En las cimas de la desesperación” me abraza y yo en la más inconveniente actitud me suelto a llorar, desesperada, infantil, absurdamente, y él me consuela tan amablemente, como hasta ahora sus palabras.
Tal vez eso hable más de una necesidad, que de un deseo.
Sin embargo cada día me es más difícil leerlo, pues cada una de sus palabras cae del consuelo al acto de herirme. Sus voz fosilizada en páginas, me lastiman tanto como mis miedos, porque en ellas se inscriben las mías, como pathos (padecimientos).

No es el fondo, es el comienzo

" ¡Basta de espiar por el ojo de la cerradura!. ¡Basta de masturbarse en la oscuridad!. ¡Basta de confesiones públicas!. ¡Qué salten las puertas de sus quicios!. Quiero un mundo en el que la vagina esté representado por un rudo y honesto tajo, un mundo que sienta por los huesos y los contornos, los crudos colores primarios; un mundo que sienta miedo y respeto por sus orígenes animales. Estoy harto de ver vaginas coquetas, disfrazadas, deformadas, idealizadas. Vaginas con las puntas de los nervios al aire. No quiero ver a las muchachas vírgenes masturbándose. En el secreto de sus habitaciones, o comiéndose las uñas, o arrancándose el pelo o echadas durante todo un capítulo en una cama llena de migas de pan. Quiero los palos funerarios de Madagascar, con un animal encima de otro y en la cúspide Adán y Eva con un rudo y honesto tajo entre las piernas. Quiero hermafroditas que sean verdaderos hermafroditas, y no falsarios que caminan con penes atrofiados y vaginas secas. Quiero una pureza clásica, donde la porquería sea porquería y los ángeles sean ángeles. "

Henry Miller Primavera negra (fragmento)


Necesito literatura violenta, lo suficiente para drogar mi dolor, para igualarlo, páginas que me agredan y me escupan, palabras que me hieran, ese es, el poder del discurso, del que Platón tanto temía, ese, que te utiliza, el que nos utiliza. Necesito un hombre que no me quiera, necesito un hombre que no exista, que no respire, ni se mueva, necesito una soledad árida, terca, ponzoñosa, necesito caer, dejar de sostenerme en ilusiones que se tiñen de rosa.
El amor no es rosa, ni felicidad, ni nada, es una terrible ausencia de cualquiera, aun de uno mismo.
Dejar de aferrarme a mis pequeñas seguridades, ni familia, ni amigos, ni él, ni yo, caer al abismo.
Lo necesito, aunque ya no sepa que necesito en realidad.

(El mundo desmoronándose, como siempre, y yo pensando desde hace varios meses en lo mismo)

Sòlo tengo ganas de dormir, de no pensar, de no extrañar, dejar de ser, sòlo por hoy, yo.
Si el pasado regresara... no va a regresar.

Los valientes no lloran.

La violencia, la violencia que puebla el mundo, en los lugares más remotos, nada esta fuera de su alcance nada y nadie queda exento del terrible mal. La violencia irrumpe en el seno del sueño, en la hora más tranquila, azota con vehemencia, rompe la vida. Abruptamente se introduce, te fuerza a gritar, pero como si se tratase de un juego, la regla es no hacerlo, no mirar, no sentir, por que no es, sino en el amanecer, al despertar del choque, que todo deja de tener una lógica, es el momento en que todo parece haber sucumbido ante ella, ante la violencia que hiere, pues nada, absolutamente nada, tiene rostro familiar, ni el lecho seguro, ni la mano del mundo.

Y la valentía, ¿dónde queda?, no existe, cuando eres objeto de la violencia tu como persona no existes, el miedo recorre el cuerpo y las ideas vuelan a un ritmo frenético, nada puedes hacer, con las manos sujetas, con un dolor que es intemporal, el límite, tu límite, y callas, callas, hasta que sientes la impotencia, hasta que te saltan lagrimas, hasta que la furia te reconoce, la violencia que nace, no en el agresor, sino en ti, en lo más profundo de tu ser.

Un viejo amigo escribía- hay demasiada violencia en la calles, hay demasiada violencia en mi vida-

La confianza hacia el mundo, cada vez es menor. Pero los valientes no lloramos, buscamos remedios.

Opaco

A disgusto de los hombres, un sentimiento tragico. La terrible conciencia de saberme y escaparme de mi.

Libros, el consuelo…

El amor es una memoria educada (o un olvido insistente).

Jaime Sabines

Pensaba en mis compañeros, en esos cientos de páginas y de palabras, de consuelo y desaliento, aquellas que compartieron mis angustias y mis noches más frías, aquellos que cultivaron mis pensamientos con los de otros más afortunados, en aquello, de la concepción de ideas.
Grandes soportes de los cuales tomada, en el miedo profundo, supe callar mis lagrimas, ellos, posiblemente ellos, y no otros me devolvieron el silbido de una alegría.
En cada uno de sus rostros reflejaba el mío, mis penas fueron suyas y las mías signos gráficos de una historia ajena. Los busco a todas horas, como un consuelo, que deriva en droga, salvavidas que se dejan ver en el silencio. El único abrazo, que de él me queda.

- Mujer rota, Simone de Beauvoir
- Amok, Stefan Zweig
- La despedida. Milan Kundera
- El libro de los amores ridículos. Milan Kundera
- El hombre que sabía demasiado. G. K. Chesterton
- ahora; La impaciencia del corazón de Stefan Zweig

Los manifiesto a cada uno, porque cada uno me procuró horas alegres, a cada uno debo la mesura de no haber enloquecido. Más de dos meses, en los que su dulce latir calmaba mis más atroces pensamientos. Deje aun lado la filosofía, pues el consuelo de mi alma se la entregue a los poetas y escritores, a los que cuentan la fantasía, locos que restituyeron mi corazón, más pronto tomare la mano que me tiende la nodriza del espíritu.

Puros problemas

EL VIOLIN
México, 2005
Dirigida por Francisco Vargas

Así es, uno no más no sale de uno para estar metido en otro lío. Pero bueno siempre hay cosas más importantes, o que ayuden a distraernos.
Como el cine, algo que agradezco me dejaron.
El violín

Un largometraje muy recomendable, siguiendo esta preocupación por lo que pasa con el hombre, y la violencia, al igual que en la anterior entrada, es una película conmovedora e inteligente, ya no del otro lado del mundo, sino desde este. Una recomendación atrasada, pero no por ello mala.

STRAY DOGS, titulada en español, como, Los niños del fin del mundo

Los niños del fin del mundo (Sag-haye velgard ), de Marzieh Meshkini, con Gol-Ghotai, Zahed, Agheleh Rezaie (Irán-Francia, 2004)
Una película triste, conmovedora, que nos confirma la poca diferencia que existe entre la opresión talibana y las secuelas de la invasión británica-estadounidense. Segunda película de la iraní Marzieh Meshkini, parte de una familia de cineastas.
http://www.el-universal.com.mx/columnas/60633.html

Pequeña muestra de la decadencia humana, las consecuencias de la brutalidad que generan las guerras. Película que recomiendo plenamente. Gol-Ghotai, nombre de la niña que participa en este film, posee una mirada que basta para comprender la obscura herida, que provoca el hombre, hacia la humanidad. Una historia sencilla que remueve los más diversos sentimientos, la toma de conciencia frente a la realidad que se sigue viviendo, allá, del otro lado del mundo. En este ahora, en el que todos nos encontramos.

Respiro...

Casi termino, pero, si el pero, faltan pequeñas cosas. Voy a disfrutar de mi viaje, hacia un destino desconocido, donde la soledad, la incertidumbre, lo extraño, me abracen.
Espere tanto estas vacaciones, que es mejor no presumirlas más y prepararme para disfrutarlas.

El tiempo cambia.

Mónica Ardaiz

Y sólo la ilusión y no el saber, hace al hombre feliz.

Stefan Zweig

Tome conciencia del tiempo, no lo entendí hasta, que el momento de transcurrir se hizo presente.
El tiempo, para muchos no es sino el tictac, el cuarto, la media, para…, la cita, la escuela, el examen, en fin. Cada minuto está medido, cada día programado y en continuo movimiento, este movimiento parece ser progresivo, es decir, hacia delante. Pero esta vez pude entender una, de las que seguro existen, variantes de ese tiempo calculado. El tiempo en la memoria suele ser distinto, pierde las dimensiones del reloj, del calendario, es decir o se acortan o se alargan, pero no importa si paso ayer o hace unos años, lo que si importa es la manera en el que cualquier recuerdo se nos presenta.

La clara incertidumbre de un recuerdo claro, choca con la realidad del tiempo, si pensamos en la convencionalidad de su medición.

Entonces podemos decir –lo recuerdo como si fuera ayer-, es curioso que aquel recuerdo sea de hace varios años y se nos presente como; tan vivo, tan fresco, tan reciente.

Entonces el tiempo pierde la imposibilidad de movimiento, pues el presente se sustituye por el pasado, y el pasado camina en el presente, sin perder su lugar en el pasado. Se anula entonces el movimiento, por lo menos por un momento.

Sin embargo aquel, que llegue a leer lo anterior se percatara que todo lo que he dicho responde más a mi asombro que a una investigación seria sobre el tema.

Entonces hablo, escribo, para aquellos y para mí, para no olvidar el lejano ya, recuerdo de mis ideas.

-Sabia las consecuencias, y no importaron, cuando la locura efervecente, me perdio en la sin razón. Tendí mis manos hacia el abismo, sólo porque ya no podía retroceder. Tampoco podías salvarme, hace tiempo que estabas lejos.-

Cambio de dirección

El que se va se lleva su memoria, su modo de ser río, de ser aire, de ser adiós y nunca.

Rosario Castellanos.


Hay un día en que la tormenta para y el cielo se encuentra despejado, logras ver un trozo de ese camino que desconoces, pero del que no hay manera de salir, sino es cruzándolo.
Desconozco la próxima parada, la siguiente estación, pero no hay otra manera de descubrirla que caminando.

Busco compañero de viaje, para caminar por unos días, espero encontrarlo, de no ser así, tendré que hacerlo sola.

La espera ha terminado, y de no ser por las tormentas que me esperan adelante, podría decir que es un asunto que hemos abandonado, él y yo. Voy a regresar, lo sé.

Y desperté! Era distinto…

Año nuevo vida nueva…

Yo más bien describo el inicio de año, como la oportunidad de cambiar lo mismo en algo distinto. El cambio no viene en todo caso de raíz, sino de dirección.
El olvido no me es muy propio, pese a quien piensa lo contrario, cargo con demasiado peso, en ocasiones es contraproducente hacerlo, si bien diría Milan Kundera, la levedad es insoportable, el peso también lo es, entonces, tomo el inicio de año para hacer limpieza, así dejo en casa ciertos recuerdos, no los desecho del todo, por que soy de las personas que piensan que en algún momento los usare, por ello, como la tortuga llevo en mi caparazón sólo lo indispensable del día a día, pero la bodega de los recuerdos se queda en mi cama.